Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...

Выходят два пьянчуги из бара. Один:
- Как звездей на небе много!
- Не звездей, а звездов, не знаешь словей, не выражовувайся...

Один алкаш говорит другому:
- Вась, давай мы тебе шнурки купим!
Второй (удивленно):
- А на фига они мне?
- Дык... покупку обмоем!

Сын спрашивает отца:
- Пап, а как делают колбасу?
- Очень просто - есть такая машина, туда кидают барана и оттуда появляется пару палок колбасы
- А есть такая машина - туда кидаешь пару палок и оттуда появляется баран???
- Есть, это твоя мать!

Русские и америкосы устроили соревнование: у кого Дисней-ленд круче.
Сначала наши поехали в Пиндосию, покатались на всякой херне. Нормально говорят.
Приезжают америкосы к нам. На всем покатались, все посмотрели. Только комната страха осталась. Заходят, там ничего нет, темно как у негра в жопе, только в конце сидит грузин и держит горящую свечку. Спрашивает у америкосов:
- Жопа мыл?
- Ага
Грузин гасит свечку.

Q: Чем отличается нигер от батута?
A: Перед тем, как прыгать на батуте, мы снимаем обувь

Q: Вы слышали про негритянского мальчика, у которого был понос?
A: Ага, он думал, что тает

Q: Вы слышали о том, что в продаже есть негритянская кукла Барби?
A: Еще бы! У неё СПИД, 12 детей и живет на пособие по безработице

Встречаются два еврея:
- Здравсвуй Абрам, у меня есть мысль - давай с этого момента говорить друг другу только правду
- Давай, Хаим
На этом из разговор закончился...

Добавлено (19.03.2008, 20:16)
---------------------------------------------
Еще добавлю немного черного юмора. Свои любимые анектоды про дохлых младенцев:

Q: Что легче разгрузить, вагон дохлых младенцев или вагон футбольных мячей?
A: Вагон дохлых младенцев - ведь можно использовать вилы.

Q: Как найти живого ребенка среди кучи трупов?
A: Воткнуть в каждого вилы.

Q: Что может быть ужаснее живого ребенка в куче трупов?
A: Когда он пытается проесть себе дорогу снизу.

Q: А что может быть еще ужаснее?
A: У него получилось.

Q: Сколько требуется дохлых младенцев, чтобы заменить лампочку?
A: Куча должна быть достаточно высокой!!

Q: Что приятней, чем привязать ребенка к бамперу и врезаться в столб?
A: Привязать его к шинам и буксовать.

Q: Почему при родах мужа всегда посылают кипятить воду?
A: Если ребенок умрет, всегда можно сварить суп.

Q: В чем разница между ребенком и ломтиком хлеба?
A: Ломтик хлеба можно положить в тостер. Ребенка нужно класть в духовку.

Q: Что это - коричневое, сочное?
A: Ребенок в духовке.

Q: Как можно испортить ребенка?
A: Слишком долго пpодеpжать его в духовке.

Q: Что нужно дарить мертвому ребенку?
A: Мертвого щенка.

Q: Сколько младенцев можно засунуть в коляску?
A: Это смотря на какие куски их порубить

Q: Почемy дохлые младенцы не ездят на БМВ?
A: Потомy что шутки про БМВ еще древнее, чем шутки про дохлых младенцев!

Русские и америкосы устроили соревнование: у кого Дисней-ленд круче.
Сначала наши поехали в Пиндосию, покатались на всякой херне. Нормально говорят.
Приезжают америкосы к нам. На всем покатались, все посмотрели. Только комната страха осталась. Заходят, там ничего нет, темно как у негра в жопе, только в конце сидит грузин и держит горящую свечку. Спрашивает у америкосов:
- Жопа мыл?
- Ага
Грузин гасит свечку.

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри... пульт от телевизора!
Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.

Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и
заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик
глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один
горожанин говорит другому:
- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы
его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
- 700 рублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили,
горожане снова спрашивают:
- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте 500.
- Все равно дороговато. Давай еще по 100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.
Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и
говорит:
- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что
было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.

- Извините, а можно от вас позвонить?
- Звони сын мой, только колокол не сломай...
***

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
***

- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так.
- Что она у него, такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно
***

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х*й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
***

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!
***

Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,потушили они костер и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки лшетают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут..
***

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро — на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро — у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом — затишье. Из первого замка кричат:
— Эй, почему не стреляете?
— Не можем — ядро у вас!
***

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по тарелке - кусок мяса отлетел жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри!Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю... Кстати, у тебя блузка грязная...
***

- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево.
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда шампунь почитаю.
***

- Марь Иванна, представляете, я вчера такого мужчину встретила, такого!..
- И че, Катенька?!
- Че-че... Встретила - и проводила. Напился так, что еле его до дома доперла на себе....
***

Требуются расклейщики обьявлений для расклеивания объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений.
***

Юбилейный вечер ветеранов.
Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Праздничный концерт.
***

"Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!".
...Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... ещё секунд 10...
***

Идет мент ночью по парку. Вдруг из кустов - крики, стоны, другие характерные звуки.
- По любви? - спрашивает мент.
Мужской голос:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
Женский голос:
- Да по любви, по любви!
Идет дальше. Из других кустов - еще сильнее стоны. Мент опять:
- По любви?
Мужской голос:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
Другой мужской голос:
- Да по любви, по любви!
Ну, мент дальше пошел. Вдруг слышит - вопли, кусты все ходуном ходят. Он туда:
- По любви?
Мужской голос:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
- А я здесь вообще-то один!
***

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
***

Пионеры нашли дневник партизан:
15 сентября:
«Заняли избушку лесника.»
16 сентября:
«Немцы выбили нас из избушки лесника.»
17 сентября:
«Мы выбили немцев из избушки лесника.»
18 сентября:
«Немцы выбили нас из избушки лесника.»
19 сентября:
«Мы выбили немцев из избушки лесника.»
20 сентября:
«Пришел лесник. Дал пинка нам и немцам.»